【毕廷】告白
“我很久前就意识到，你是在车站和地铁会跑起来赶那趟车的人，而我则永远保持一个节奏，宁可错过眼前的那一趟也不愿变更自己的步伐，但是我始终没有与你提起这一差别，因为我发现，在即将错过你的时候，我也跑了起来。”
送给寿星小珺，希望大帅哥天天开心，平安喜乐，工作顺利。再说一句生日快乐🎂
感谢所有的喜欢。
雯珺:
见信好。
昨晚我这里又是一场连绵不断的雨。 我喜欢雨天，可以理所应当的窝在家里一天不出门， 坐在窗户边上看雨。拉开窗帘的那个瞬间我很想拍张照发个朋友圈，刷新的时候才看见你已经捷足先登的发了一张你那边的月亮，没有配任何的文字。
你几乎所有的朋友圈都不配文字，甚至可以说你根本就不是一个喜欢发朋友圈的人， 就像你不爱发微博也不爱拍照，例行公事一样的自拍也总是被我嫌弃太丑。翻到底你的朋友圈里也就只是少少的不到十条，最后一条还是发在去年的冬天，你拍了一张窗外的雪。
我当然也记得那一场雪，因为当时我也在场。说起来还是要谢谢你一直以来都是完美男朋友，那天明明累得要死但还是被我半夜拉起来吃火锅。虽然你对火锅的热爱程度远远低于我。
就像你明明不喜欢发朋友圈，但被我逼着要一个昭告天下的告白，半推半就却只发了一张有点虚焦的雪景一样。
关于发朋友圈这件事其实我也没什么立场控诉你，因为我本身也不是一个爱发朋友圈的人。 但这也是有时效性的，只有和你腻在一起的时间里我才会忘了朋友圈的存在。
每一次和你在一起的时候我对外界的关注度就会大大降低，总会觉得能一起做饭一起看个电影就很幸福。而且也会在心里默默的想，觉得那些天天晒幸福秀恩爱的人，是不是感情上出了什么问题，才会用这种幸福的假象来麻痹自己。毕竟在社交网络时代，大家都是缺什么晒什么，真正得到满足的时候反而会忘记分享。
李权哲以总是吐槽我，说我们只要分开一段时间我发朋友圈的数量就直线上升，好像个话唠。以前我不怎么承认，但是刚刚把朋友圈翻了翻才发现他确实说的没错。那段时间我在朋友圈的存在感确实挺高的，幸好我早就设置了三天可见。
我只是想你。
你推荐给我的电影《情书》我已经看完了，有点遗憾的是我最近太忙，断断续续分了好几天才把整部电影看完，可能没办法和你感同身受吧。但电影里的一个片段让我印象很深，渡边博子在纯白的雪地里对着远山，接连喊着你好吗？我很好。
那个瞬间我想起了你。
对于你推荐给我的电影动漫或者电视剧，我就算再忙也会第一时间把它看完。 而我一直给你强烈推荐的《齐木楠雄的灾难》你却每次都没看完第一集就兴致缺缺的关掉，这真的让我非常不爽。在后来我们每次吵架的时候，这都是我用来控诉你的把柄。
你就是这样通透又简单的人，可以抱着iPad和我一起整夜看 蜡笔小新，也会直截了当的告诉我你不喜欢齐木楠雄的灾难。曾经我埋怨过你不解风情不懂浪漫，也会被你处心积虑偶尔为我制造的小惊喜而感动，但我从来没想过你会被《情书》这样细腻的电影戳中泪点。所以也许我还是完全不了解你，就像很多人都说我们是来自两个世界的人。
也许我们本来就是两个世界的人吧。距离这次，最近一次我觉得自己并不了解你，是九月那次我们打视频电话的长聊。因为工作我们不能常常呆在一起，像这样长时间的闲聊已经没有过了。是那天晚上我们聊了很久，聊了工作，聊了新歌，聊了五百万和福利还有你最近在盘的核桃，甚至还聊了很多以前从没有聊过的话题。语气闲闲，毫无隔阂，好像那段时间我们从来没有分开过。
我透过屏幕看你的眼睛，听见你压低声音柔声说，宝贝，不要不开心。
听见你突然这样跟我讲话我心里痒痒的，毕竟除了某些特定的情况下，你很少会用宝贝这样甜蜜却又有点肉麻的词语来称呼我。我当时就笑了，跟你说，别这样,我现在特别想躺你怀里。
你就皱着眉，语气十分认真的说道，我也好想抱着你。
到现在我还是不太明白，那天晚上你其实为什么要那样安慰我，但其实那个瞬间我心里突然涌出了很多说不清道不明的情绪，可能是因为莫名其妙凭空而起的愧疚，也可能是因为太想立马见到你。我自责自己很多时候是不是太过于情绪化，但又总是放不下那点可怜的逞强。其实我真的很想告诉你，这样的推心置腹的坦白和坦诚相待并不是我人生的常态。
我想该道歉的明明应该是我。
还有一件事情我一直没告诉你，我们因为吵架冷战的那段时间，我几乎每天都在和你妈妈聊天。她很有趣很开明，也很理解我们，知道我们现在的难处，所以我一直都非常喜欢你妈妈。
不知道你还记不记得，当时我们很久没有和对方说过话，谁也不好意思放下身段先开口。那段时间我莫名其妙的总会很悲观，实话告诉你，我当时也不是没有想过分手。
某天晚上我突然压抑不住情绪，有点难过的打字问你妈妈，如果有一天我真的和你分手了她会怎么办，你妈给我发来一条语音说那又怎么样， 做不成亲戚你就不愿意和阿姨一起玩啦?
我被你妈妈的话逗得想笑，她真的是一个特别棒的人。你妈跟我讲了好多你小时候的事情，说你从小就是这样，闷闷的，话少又不会表达，但其实是个很温柔的孩子。你妈妈还很内疚的跟我说，不知道是不是她对你的教育出了什么问题，才让你现在这么讨人嫌。我吓的赶紧宽慰你妈,说她儿子活到二十一岁犯过的最大错误可能也就是和我谈恋爱。
有那么一瞬间我觉得， 像你妈妈这么棒的人以后如果变成别人的婆婆，我肯定是会非常不甘心的。那天我和你妈妈一直聊到深夜，她好像察觉到我的心事，宽慰我说她一直会站在我们这边。还叮嘱我如果你不懂事让我伤心了就一定要告诉她，她要去批评教育。
我当时其实就很想告诉你妈，能遇到雯珺已经是我朱正廷这辈子的无疆之福，我的感激早就无以言表。感谢你妈妈是个这么棒的人，更感谢她能理解我们，让我又多了那么一点点和你继续走下去的勇气。
但是我们在一起的这一年 多的时间里，越来越多的人说我现在和你很像。我想不仅仅是因为我们总是换着穿衣服所看起来很像，更多的是我们两个的为人处事，看问题的态度，解决问题的角度，每一点都越来越像是同一个人。
我一直相信世界上不会有比你更能了解我的人了。就像我们都习惯出了新歌之后第一个给对方听,你总能读出来我想在歌里表达的东西。当时我把《都要好好的》的歌词拿给你看，你看完之后沉默了很久，我觉得那个时候你一定是有话想跟我说的，但没有说出口。我看出来了，却岔开了话题没有给你机会。我不敢确定你考虑的东西是不是和我一样。
因为也许感同身受本身就是伪命题，可能偶尔会，可能永远不会。
曾经有太多的人说我们是两个世界的人，从性格到经历，从角度到想法,从态度到行为，每一项都天差地别。而现在越来越多的人却说我们很像，我无数次都在想，我们现在之所以能在争吵的时候那么容易被对方一击毙命， 会不会就是因为我们其实是看起来天差地别其实却很相同的两个人，所以才深知彼此的弱点。
说实话我很少在你面前表现出脆弱的一面，除了在首尔的那天晚上。你提议出门散步,我们戴着口罩帽子悄悄牵着手，兜兜转转又走到了那条当练习生的时候天天都要路过的小巷子。巷子口那里有一对夫妻在卖炸鱼饼，白炽灯温暖的黄光让鱼饼看起来特别诱人。我去买了两串，走近才发现那是一对年纪很大的爷爷奶奶，我猜不出他们的年龄，只觉得他们看着对方总是幸福又满足。
我的目光久久不能从他们身上移开。可能是因为压力和一些事情，我难得有些沉重的跟你说了点心里话。说了我对自己的失望，对生活的失望，对世界的悲观，说如果不是因为你，我可能是个不准备活太久的人。
你一下子变得非常严肃，义正严辞的告诉我，不能这样想，也不可以说这种话，我要你健康长寿，我们要一起活很久很久。
我们都不是纯粹无暇的那种人，也并不像我们想象中那样完全了解对方，了解自己。甚至舍不得与内心相悖说些不痛不痒的话，冠冕堂皇的试着的放手。我们能做的，就是不断的接受自己，接受自己的不完美，去摸索对的相处方式，再一起变成更好的人。就像我一直不知道 成功的爱情该是什么样的，却知道世界上没有失败的爱情，能感受到爱已经是一种巨大的胜利了。
你来到我的生命里，带来一些快乐和苦痛, 又留下很多回忆。但幸运的是这些东西都并没有让我变成另一个人，而是让我明白我不是一个人。 因为有你在，我变得有点笨，有点冲动，有点不计后果有点莽撞，又有点想要过分热情的拥抱这个世界。
而正是你让我开始变得无畏坦荡，开始明知道一些想法幼稚又愚蠢，但还是忍不住去想。比如想和你一起看雪，想和你一起养一只小猫，想和你一起吃火锅， 想和你闹别扭再重新和好，想和你一起活很久很久。甚至想为了你勇敢的去和全世界对抗，去面对那个我都不甚了解的自己。
我昨天晚上又梦见你了。
梦见我们又去了巴黎，不为工作也没有别人，只是我们两个。你拉着我的手，七拐八拐的找到一个小教堂。阳光透过教堂的彩色玻璃窗映在你的脸上，我看着你的侧脸，就好像看着我的神。
闭上眼睛十指紧扣，我在基督面前默默的许下了我的愿望。
你知道我许了什么愿吗?
主啊。我在心里默念。您已经非常非常偏爱我，我真的很满足很幸福了。
您看见我身边的这个人了吗？我就求您能保佑他平安健康，永远像个孩子一样吧。
生日快乐。
想你，想你，祝你开心。
正廷
【end】
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