大魔王盼柳柳

少年的锐利足以划破无尽的黑夜

【毕廷】告白

“我很久前就意识到,你是在车站和地铁会跑起来赶那趟车的人,而我则永远保持一个节奏,宁可错过眼前的那一趟也不愿变更自己的步伐,但是我始终没有与你提起这一差别,因为我发现,在即将错过你的时候,我也跑了起来。”


送给寿星小珺,希望大帅哥天天开心,平安喜乐,工作顺利。再说一句生日快乐🎂


感谢所有的喜欢。




雯珺:

 

见信好。

 

昨晚我这里又是一场连绵不断的雨。 我喜欢雨天,可以理所应当的窝在家里一天不出门, 坐在窗户边上看雨。拉开窗帘的那个瞬间我很想拍张照发个朋友圈,刷新的时候才看见你已经捷足先登的发了一张你那边的月亮,没有配任何的文字。

 

你几乎所有的朋友圈都不配文字,甚至可以说你根本就不是一个喜欢发朋友圈的人, 就像你不爱发微博也不爱拍照,例行公事一样的自拍也总是被我嫌弃太丑。翻到底你的朋友圈里也就只是少少的不到十条,最后一条还是发在去年的冬天,你拍了一张窗外的雪。

 

我当然也记得那一场雪,因为当时我也在场。说起来还是要谢谢你一直以来都是完美男朋友,那天明明累得要死但还是被我半夜拉起来吃火锅。虽然你对火锅的热爱程度远远低于我。

 

就像你明明不喜欢发朋友圈,但被我逼着要一个昭告天下的告白,半推半就却只发了一张有点虚焦的雪景一样。

 



关于发朋友圈这件事其实我也没什么立场控诉你,因为我本身也不是一个爱发朋友圈的人。 但这也是有时效性的,只有和你腻在一起的时间里我才会忘了朋友圈的存在。

 

每一次和你在一起的时候我对外界的关注度就会大大降低,总会觉得能一起做饭一起看个电影就很幸福。而且也会在心里默默的想,觉得那些天天晒幸福秀恩爱的人,是不是感情上出了什么问题,才会用这种幸福的假象来麻痹自己。毕竟在社交网络时代,大家都是缺什么晒什么,真正得到满足的时候反而会忘记分享。

 

李权哲以总是吐槽我,说我们只要分开一段时间我发朋友圈的数量就直线上升,好像个话唠。以前我不怎么承认,但是刚刚把朋友圈翻了翻才发现他确实说的没错。那段时间我在朋友圈的存在感确实挺高的,幸好我早就设置了三天可见。

 

我只是想你。

 



你推荐给我的电影《情书》我已经看完了,有点遗憾的是我最近太忙,断断续续分了好几天才把整部电影看完,可能没办法和你感同身受吧。但电影里的一个片段让我印象很深,渡边博子在纯白的雪地里对着远山,接连喊着你好吗?我很好。

 

那个瞬间我想起了你。

 

对于你推荐给我的电影动漫或者电视剧,我就算再忙也会第一时间把它看完。 而我一直给你强烈推荐的《齐木楠雄的灾难》你却每次都没看完第一集就兴致缺缺的关掉,这真的让我非常不爽。在后来我们每次吵架的时候,这都是我用来控诉你的把柄。

 

你就是这样通透又简单的人,可以抱着iPad和我一起整夜看 蜡笔小新,也会直截了当的告诉我你不喜欢齐木楠雄的灾难。曾经我埋怨过你不解风情不懂浪漫,也会被你处心积虑偶尔为我制造的小惊喜而感动,但我从来没想过你会被《情书》这样细腻的电影戳中泪点。所以也许我还是完全不了解你,就像很多人都说我们是来自两个世界的人。



 

也许我们本来就是两个世界的人吧。距离这次,最近一次我觉得自己并不了解你,是九月那次我们打视频电话的长聊。因为工作我们不能常常呆在一起,像这样长时间的闲聊已经没有过了。是那天晚上我们聊了很久,聊了工作,聊了新歌,聊了五百万和福利还有你最近在盘的核桃,甚至还聊了很多以前从没有聊过的话题。语气闲闲,毫无隔阂,好像那段时间我们从来没有分开过。

 

我透过屏幕看你的眼睛,听见你压低声音柔声说,宝贝,不要不开心。

 

听见你突然这样跟我讲话我心里痒痒的,毕竟除了某些特定的情况下,你很少会用宝贝这样甜蜜却又有点肉麻的词语来称呼我。我当时就笑了,跟你说,别这样,我现在特别想躺你怀里。

 

你就皱着眉,语气十分认真的说道,我也好想抱着你。

 

到现在我还是不太明白,那天晚上你其实为什么要那样安慰我,但其实那个瞬间我心里突然涌出了很多说不清道不明的情绪,可能是因为莫名其妙凭空而起的愧疚,也可能是因为太想立马见到你。我自责自己很多时候是不是太过于情绪化,但又总是放不下那点可怜的逞强。其实我真的很想告诉你,这样的推心置腹的坦白和坦诚相待并不是我人生的常态。

 

我想该道歉的明明应该是我。

 



还有一件事情我一直没告诉你,我们因为吵架冷战的那段时间,我几乎每天都在和你妈妈聊天。她很有趣很开明,也很理解我们,知道我们现在的难处,所以我一直都非常喜欢你妈妈。

 

不知道你还记不记得,当时我们很久没有和对方说过话,谁也不好意思放下身段先开口。那段时间我莫名其妙的总会很悲观,实话告诉你,我当时也不是没有想过分手。

 

某天晚上我突然压抑不住情绪,有点难过的打字问你妈妈,如果有一天我真的和你分手了她会怎么办,你妈给我发来一条语音说那又怎么样, 做不成亲戚你就不愿意和阿姨一起玩啦?

 

我被你妈妈的话逗得想笑,她真的是一个特别棒的人。你妈跟我讲了好多你小时候的事情,说你从小就是这样,闷闷的,话少又不会表达,但其实是个很温柔的孩子。你妈妈还很内疚的跟我说,不知道是不是她对你的教育出了什么问题,才让你现在这么讨人嫌。我吓的赶紧宽慰你妈,说她儿子活到二十一岁犯过的最大错误可能也就是和我谈恋爱。

 

有那么一瞬间我觉得, 像你妈妈这么棒的人以后如果变成别人的婆婆,我肯定是会非常不甘心的。那天我和你妈妈一直聊到深夜,她好像察觉到我的心事,宽慰我说她一直会站在我们这边。还叮嘱我如果你不懂事让我伤心了就一定要告诉她,她要去批评教育。

 

我当时其实就很想告诉你妈,能遇到雯珺已经是我朱正廷这辈子的无疆之福,我的感激早就无以言表。感谢你妈妈是个这么棒的人,更感谢她能理解我们,让我又多了那么一点点和你继续走下去的勇气。

 



但是我们在一起的这一年 多的时间里,越来越多的人说我现在和你很像。我想不仅仅是因为我们总是换着穿衣服所看起来很像,更多的是我们两个的为人处事,看问题的态度,解决问题的角度,每一点都越来越像是同一个人。

 

我一直相信世界上不会有比你更能了解我的人了。就像我们都习惯出了新歌之后第一个给对方听,你总能读出来我想在歌里表达的东西。当时我把《都要好好的》的歌词拿给你看,你看完之后沉默了很久,我觉得那个时候你一定是有话想跟我说的,但没有说出口。我看出来了,却岔开了话题没有给你机会。我不敢确定你考虑的东西是不是和我一样。

 

因为也许感同身受本身就是伪命题,可能偶尔会,可能永远不会。

 

曾经有太多的人说我们是两个世界的人,从性格到经历,从角度到想法,从态度到行为,每一项都天差地别。而现在越来越多的人却说我们很像,我无数次都在想,我们现在之所以能在争吵的时候那么容易被对方一击毙命, 会不会就是因为我们其实是看起来天差地别其实却很相同的两个人,所以才深知彼此的弱点。

 



说实话我很少在你面前表现出脆弱的一面,除了在首尔的那天晚上。你提议出门散步,我们戴着口罩帽子悄悄牵着手,兜兜转转又走到了那条当练习生的时候天天都要路过的小巷子。巷子口那里有一对夫妻在卖炸鱼饼,白炽灯温暖的黄光让鱼饼看起来特别诱人。我去买了两串,走近才发现那是一对年纪很大的爷爷奶奶,我猜不出他们的年龄,只觉得他们看着对方总是幸福又满足。

 

我的目光久久不能从他们身上移开。可能是因为压力和一些事情,我难得有些沉重的跟你说了点心里话。说了我对自己的失望,对生活的失望,对世界的悲观,说如果不是因为你,我可能是个不准备活太久的人。

 

你一下子变得非常严肃,义正严辞的告诉我,不能这样想,也不可以说这种话,我要你健康长寿,我们要一起活很久很久。

 



我们都不是纯粹无暇的那种人,也并不像我们想象中那样完全了解对方,了解自己。甚至舍不得与内心相悖说些不痛不痒的话,冠冕堂皇的试着的放手。我们能做的,就是不断的接受自己,接受自己的不完美,去摸索对的相处方式,再一起变成更好的人。就像我一直不知道 成功的爱情该是什么样的,却知道世界上没有失败的爱情,能感受到爱已经是一种巨大的胜利了。

 

你来到我的生命里,带来一些快乐和苦痛, 又留下很多回忆。但幸运的是这些东西都并没有让我变成另一个人,而是让我明白我不是一个人。 因为有你在,我变得有点笨,有点冲动,有点不计后果有点莽撞,又有点想要过分热情的拥抱这个世界。

 

而正是你让我开始变得无畏坦荡,开始明知道一些想法幼稚又愚蠢,但还是忍不住去想。比如想和你一起看雪,想和你一起养一只小猫,想和你一起吃火锅, 想和你闹别扭再重新和好,想和你一起活很久很久。甚至想为了你勇敢的去和全世界对抗,去面对那个我都不甚了解的自己。

 



我昨天晚上又梦见你了。

 

梦见我们又去了巴黎,不为工作也没有别人,只是我们两个。你拉着我的手,七拐八拐的找到一个小教堂。阳光透过教堂的彩色玻璃窗映在你的脸上,我看着你的侧脸,就好像看着我的神。

 

闭上眼睛十指紧扣,我在基督面前默默的许下了我的愿望。

 

你知道我许了什么愿吗?

 

主啊。我在心里默念。您已经非常非常偏爱我,我真的很满足很幸福了。

 

您看见我身边的这个人了吗?我就求您能保佑他平安健康,永远像个孩子一样吧。



 

生日快乐。

 

想你,想你,祝你开心。

 

                                                                正廷

 


【end】

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